Horrrroskop

Ze mną nie jest wszystko w porządku...
Napisałem dla Was...
HOROSKOP vol2 xD


Baran.
21.03 – 20.04
Wbrew temu co mówi nazwa Twojego znaku zodiaku wcale nie jesteś baranem.
Czas założyć zimowe palto, jednak czeka Cię niemiłe zaskoczenie -okaże się, że mole zjadły Twój ulubiony szary płaszczyk. W związku z tym wybiegając z domu pomylisz w listopadowej mgle przystanki autbusowe i wsiądziesz do złego autobusu i znajdziesz sie w Bytowie. Tam odkryjesz piękno życia i poznasz swoją licealną miłość. To nie jedyna pozytywna wiadomość. W szkolnej toalecie znajdziesz pachnący papier toaletowy z wytłoczeniami w motylki. Jednak nie daj się zwieść dobrej passie . W szkole oszuka Cię samoobsługowe ksero i ucieknie za Twoje pieniądze do niemieckiego biurowca .

Byk.
21.04 21.05
Z fusów po mojej herbacie mogę odczytać, że odkryjesz w sobie żyłkę przedsiębiorcy i dokonasz transakcji miesiąca. Mianowicie sprzedasz kilogram metali kolorowych, co pozwoli Ci na rozrzutność w sklepiku szkolnym gdzie wykupisz wszystkie zapasy arkuszy kancelaryjnych. Zbudujesz z nich domek koło sali numer 4 i zamieszkasz w nim. To zdecydowanie zły czas na miłość ponieważ zakochasz się w długowłosym, szczupłym blondynie (blondynce),który ma często mokre włosy. Jednak zapłaczesz rzęsistymi łzami gdy odkryjesz,że to tak naprawdę mop pani z obsługi. Przeżyjesz chwilową fascynajcę Mickiewiczem i tak jak on zapragniesz wyemigrować.

Bliźnięta.
22.05-20.06
Rozpocznijmy od tego, że lepiej nie bierz się za robienie omletów na sniadanie. Spalisz mamie ulubioną patelnię teflonową i pod groźbą odpracowywania jej w kopalni odkrywkowej postanowisz pozyskać pierwsze pieniądze. Zgłoś się w tej kwestii do osoby spod znaku ''BYK'' by natchnęła Cię duchem przedsiębiorczości. Postanowisz pobić rekord Guinessa w zbieraniu liści. Jednak po uzbieraniu 7311 stu litrowch worków owych liści zaniechasz tego zajęcia i napiszesz wiersz pt. ''O mój liściu-kiściu''. Jesień to czas ogrzewania się, dlatego wygrasz karnet na darmowe grzanie przez 100 godzin od chojnckiego MZEC-u. Zamienisz go na tabliczkę czekolady. Dlaczego? Nie wiem. Z fusów tak wynika.

Rak.
21.06-22.07
Twój horoskop będzie stosowny to mojej irytacji. Ponieważ dziś wrożę z fusów. Co to ma do rzeczy? Niestety dużo. Zaparzyłam sobię mega dużą herbatę by były lepsze fusy i co? Po wypiciu przypomniałam sobie, że to herbata na przeczyszczenie jelit. Czeka Cię wiele nieprzyjemnych zdarzeń. Po w-fie znajomi zamkną Cie w szatni . Przypomni im sie o Tobie dopiero na gwiazdkę. I tak pomylą Cię z ozdobą choinkową i zawiśniesz na tym pięknym drzewku do wtóru z lampkami typu ''migotki chichotki''. Koleżanka,która zeszłym razem zakupiła Ci pączka sama Ci go upiecze. Jednak pomyli dżem z atramentem i wypadną Ci zęby.Niestety. Jaki wniosek ? Chesz mieć lepsze życie kup mi sagę owocową.

Lew.
23.07-22.08
Ojejku... Fusy z mojej mega herbaty mówią, że przejawisz skłonnosci sadystyczne. Podrzesz koledze zeszyt z fizyki,a zbiór zadań z matematyki podpalisz diabolicznie się zaśmiewając. Jesień nie służy Twoim finansom. Przy zjeżdżaniu z poręczy wysypią Ci się pieniądze na podłogę i jakimś cudem powpadają do ksera. W związku z czym roczne odkładanie 5-cio złotówek możesz zamenisz na 10000 kopii A4.Wybierzesz się na sanki. Brak śniegu będzie tutaj tylko małym szczegółem i tak będziesz sie świetnie bawić.

Skorpion.
23.10-22.11
Jesień służy Twojemu geniuszowi. Skonstruujesz sobie łyżwy i będziesz na nich przyjeżdząć codzennie do szkoły... Sama jestem ciekawa jak to zrobisz :P . TO ZŁY CZAS NA MIŁOŚĆ!!! Fusy mówią to aż za dobrze. W zamian za to będziesz znać godziny przyjazdów i odjazdów pociągów na Śląsku. Na Twoim miejscu zachorowałabym i została w domu. Dlaczego? Bo Twoja wychowacznyni zaprosi Cię do domu i niefortunnie przewrócisz w nim regał z książkami na którym bedzie stał złoty porcelanowy słonik. Myślisz,że jest źle? Skądże! Mało kto tak dobrze wie kiedy przyjeżdża pośpieszny do Katowic.

Strzelec
21.11-24.12
Ustrzlisz niesamowitą okazję. Zakupisz 100 litrów płynu do płukania o smaku kiwi. Dlaczego smaku? Poniważ pomyślisz,że to nektar i po wypiciu 40 litra zorientujesz się jak bardzo się pomyliłaś (eś). Coż mogę poradzić... Jedynie moją herbatkę na jelita. Jednak to nie koniec... Podczas zabawy zapaliniczką zapalisz sobie szal. A,że będzie działo się to w Warszawie dostrzegą Cię jurorzy ''Mam talent'' i znajdziesz się na youtube pod linkiem ''smażony szal''.

Koziorożec
22.12-20.01
Przede wszystkim będzie Ci niewygodnie. Dostaniesz dziwnej manii noszenia rzeczy tył na przód. Rzekomo będzie miało przynieść Ci szczęście. Szczescie można rozpatrywać na wiele różnych sposobów. To Twoje będzie takie,że zrzucisz pamiątkową tablicę z absolwentami z 1999 roku. Dostaniesz nową zieloną kanapę do pokoju co dziwne zaczniesz spać na podłodze,ponieważ kolor kanapy jest taki sam jak zbioru zadań z matematyki i będziesz się panicznie na nią usiąść. Polepszenie passy powinno przyść na wiosnę 2821 roku.

Waga
23.09 – 22.10
UPS!To ja może jednak pójdę na to wrózbiarstwo do CKU... Jakoś ostatnio tak się złożyło,że zapomniałam napisać co Cię czeka... ''W tym tygodniu w pracy przyda Ci się Twój lotny umysł. Czasami miewasz tendencję do robienia czegoś „po łebkach”, ale wtedy umiesz również braki nadrobić miną''. Tak mówi ''profesjonalny'' horoskop. Ale tylko ja i moje fusy mają rację. Z tego co widzę to... wygrasz dywan perski! Ale,że dostarczą Ci go ludzie o ciemnej karnacji i skórzanych kurtkach stracisz połowę mieszkania. Ale teraz zacznie sie dobra passa. Dzięki quizowi ''Co wiesz na temat Domestosu'' Wygrasz zapas pasztetu ''Firmowego'' 4 life.

Wodnik
21.01-11.02
To dobry czas na miłość. Jednak nie do osobnika płci przeciwnej. Pokochasz technologię Appla i spędzisz w pracowni informatycznej dwa tygodnie bez jedzenia i picia grając w I- sapera. Spadnie Ci na głowę encyklopedia w związku z powyższym dorobisz sie guza. Jednak im będzie on większy tym bardziej polubisz układanie pasjansa. Aha... uważaj na meningokoki,bo możesz zachorować i nie przyjść do szkoły.

Ryby
20.02-20.03
Ryby... Jeju... Wykręciłabym się potłuczeniem kubka,ale to zły argument. W Twoim życiu zajdzie wiele zmian. Tornister zamienisz na plastikową torbę biodegradowalną. W takiej sytuacji zadzwoniłabym to przyjaciela wróżbity jednak usunął mnie ze znajomych na naszej-klasie i nie komentuje mi zdjęc na fotce... Więc... sama muszę dociągnąć ten horoskop... Przeżyjesz fascynację dyskotekami i zakupisz sobie do domu stroboskop. Czekają Cie wydatki szkoła obciąży Cię wydatkami za mydło w płynie,które będziesz zużywać w nadmiernych ilościach.


Wasza oddana,kochana,wspaniała,cudowna,przewidywalna,idealna Kaszubbisylla.

jestem jednak do dooooopy wrozka.... zapomnialam o pannie xD

Panna
Pani Panno.Yyy... Znaczy jeżeli jesteś facetem to możesz czuć się pokrzywdzony,ze jestes spod tego znaku.Dlaczego? Bo to co tu napiszę sprawdzi się nieazależnie od płci ;D Kupisz sobie nową różową spódniczkę mini do kompletu z różową bluzeczką, zeszytami okładkami i długopisami.
W trosce o środowisko będziez się żywić marchewką oraz linoleum. Odkryjesz ,że przez przypadek zostały skonsumowane Twoje klucze od domu. W zamian za to wysypiesz tacie podjazd do garażu wygranymi w loterii fantowej cukierkami. To dobry czas na miłość. Szczególnie tą do różu.